Если я буду так много думать то скорее всего скоро додумаюсь до того, что совсем тебя не люблю.
Завтра официально заканчивается моя болезнь. Иду учиться. Начинается жизнь.
Осень всетаки.

Снова дышу липкими ощущениями, зависаю в бреду и сдерживаю кашель чтобы не казаться себе обреченной.
А так хочется поболеть с кем нибудь вместе. Вместе лежать на диване передавая друг другу то носовые платки, то мятные конфеты от горла, жмуриться, недовольно мычать и жаловаться друг другу на то, как нам надоел этот грипп. Дышать поглубже, вытирать пот со лба и переносицы и прятаться под одеяло дрожа от холода. Смотреть от скуки фильмы или читать книги навалившись друг на друга. Время от времени спрашивать "Ты как?" а услышав в ответ "Хреново.." дружно смеяться, потому что умудрились, идиоты такие, заболеть. Несколько раз в день вставать, пошатываясь волочиться на кухню и приносить оттуда две чашки чая, горячего, сладкого. Укутывать друг друга в шарфы и натирать бальзамом спины. Просто лежать целую неделю, томиться от такого состояния и жаловаться, но знать что ты тут не один такой несчастный.
Ведь поболеть вместе это как один из пудов соли который надо сьесть. Как испытание, которое сближает. Это событие.
А потом выздороветь вместе. В один день. Это как умереть в один день. Мечта такая.

Идиот, что же ты на меня так влияешь...

Я жгу в себе эту детскую, эту блядскую жажду полного обладания, и ревную - безосновательно, но отчаянно.(с)

Рисую тебя на улице, в свете фонарей, мыслями.
Загадываю тебя единственной звезде на ночном небе.
Чувствую тебя рядом постоянно.
Хочу сказать тебе *Спи*.
Жду, пока все это пройдет.

Выбиваюсь из сил. Нужен день на регенерацию.
Ну-же-н.

Вот оно, хорошее воскресенье. Когда дома никого, утро уже закончилось а я слушаю соседскую музыку через стены и думаю что я могу изменить прямо сейчас. Почти тихо. А на улице пасмурно.
Руки до сих пор пахнут дезинфикатором, чувствую, когда кладу на них голову.
Прямо сейчас я живу только своим восприятием, брожу по чувствам, никакого автомата. Только осень задувает в окно ледяным ветром. Холодно.
Но совсем не хочется чая. Хочется колы. И много много сахара.
Плохой я шизофреник. Разговаривать с самим собой у меня получается только на бумаге.
И вроди все хорошо.

Только очень хочется чтобы ты.. За руку. С фильмом. И доучить французский. И переехать. И дочитать Кафку. И долгодолго молчать. Но только чтобы ты.

Непонимаю себя. Но понимаю что никогда. И понимаю что я зря. Я предатель. Черт.

Переживаю.
А закономерности подводят.
И снова в каждом прохожем тебя.
Вот только сообщений уже не жду. Бесполезно.
Но точно знаю что ты есть, и что ждешь.

Лето изменило меня.
Этот странный период с прошлого лета до конца этого я могу сравнить только лишь с безсмысленным битьем по медным тарелкам. Ударник то сбавлял темп, то начинал без какого либо ритма в ярости колотить обеими палочками по металлу превращая мою жизнь в сплошной шум, в сплошную суету и постоянную гонку за чем-то. Я сама себя вплетала в паутину надуманных проблем и неоправдываемых обид.
Да, лето меня изменило.
Так, что порой я чувствую себя стариком который хочет только покоя. Покой, который для меня не значил ничего, теперь превратился в метод выживания.
Все же на самом деле неплохо. Но я очень боюсь соскользнуть с этой ступеньки на предыдущую.
Держи себя в руках.

Нужна сила. Разливающаяся по жилам свежая сила. Свежая сила, чтобы продолжать без устали танцевать, чтобы не болеть, промокая под дождем, чтобы с легкостью носиться по горам. Вот что мне нужно.(с)

Крепче, Чарли.

Светло у нас теперь с завтрака и до середины дня.
Середина.

А время тем временем шло и наступало лето.(с)

Я хочу упасть на землю, в высокую рожь и лежать там долго, пока кто-нибудь волшебный не щелкнет пальцами изменив мою жизнь.
Как же я жалок. Я сново хочу простых выходов. Я сново безудержно ною.
Так не бывает.
Я теряюсь и не знаю кто и где. Я балансировал на краю обрыва. И упал. А теперь лечу. И во мне пусто. Пустею в полете. С каждым метром моего падения в воздухе остаются висеть кусочки души. А тело как ненужное дополнение продолжает падать.
А я до сих пор как молитву повторяю эти два *Что дальше?* и абсолютно не даю будуйщему постоять в свете.
Но мне черт возьми интересно, что же дальше. Я буду искать силы.
Мне так нужно не нуждаться ни в ком, но я нуждаюсь.
Слишком горький кусочек сахара. Наверное его случайно облили горьким ядом.
И единственное чего мне хочется, это раствориться в книгах Мураками игнорируя сон, жизнь и самое главное тебя.
Ты ведь мне так ненужен.
Так не.

Надежда - самообман,но это всё что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь. Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
исчезая в тот момент когда она так нужна. Она будит уходить и возвращаться много раз,
всегда держа на расстоянии заветный алмаз. Я без надежды убит, тоской на вылет прострелен,
потому что я надеялся, а не был уверен.(с)

А знаешь каково мне сейчас?
Думаешь хорошо? Думаешь нормально?
Да я кровью истекаю.
И в мыслях на самых близких рубашки рву, взахлеб им жалуюсь и рыдаю чтобы меня пожалели.
Но я знаю что так никогда и низачто не сделаю. Поэтому только мечтаю что оно так и порчу дневник который ты слава богу не читаешь, иначе у меня внутри все давно бы уже взорвалось от накопившегося.
А ты думаешь что у меня все хорошо. Ты думаешь что у меня все нормально.
Ну и думай.

Я знаю еще одну из нескольких причин по которой я боюсь осни/зимы.
Это просто.
Я сново начну болеть. Грипп, простуда, ангина.
Черт.