Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


- I´ll die for you.
- Thanks.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:04 

Проснись, я все выдумал.

girl, interrupted
Приготовь мне чистый блокнот и я буду в него писать, ведь в новые блокноты можно написать новые истории, а в блокноты с историями нельзя добавить чистые листы. И блокноты нужно выбирать ответственно, ведь нельзя записать самую длинную историю в самый маленький блокнот. Хоть раз довести бы все до конца.
Твою прозрачную душу невозможно одеть в выходной костюм и ты смотришь на всех этих людей в выходных костюмах и мысленно погружаешься на дно своих внутренних войн которым не место за завтраком на дне твоей тарелки. Глупые блокноты прячущиеся на твоих и чужих полках шепчут тебе самые искренние и громкие секреты которые кляпом застревают у тебя в горле туша пожары в глазах, делая тебя слабее и беспомощнее. Ты просто сравниваешь чувства раскаляя их до конца, пытаешься окружить себя защитным полем, привыкнуть, а они только разгараются и выжигают тебе глаза руша иллюзию идеальной истории.
Зимой твои холодные руки обхватили плечи которые впечатали в себя ледяной след и перестали расправляться каждый день после последних капель воды на лице. И океан уже не радует совсем, если океан на другой стороне тебя.
Песок из ладоней сочится в пропасть подогреваемый давящим солнцем пустынных улиц не твоих городов. А хотелось меняться и быть как все, думая аккуратными волнами и швартуясь у правильных причалов. И иногда казалось что все в зоне доступного, а оказывалось из тончайшего хрусталя и разбивалось в самые ничтожные дребезги едва коснувшись земли.
Как бы хотелось вернуть назад каждую частицу и присмотреться к спонтанному выигрышу. Подумать подольше, распробовать на вкус или хотя бы заглянуть под пленку.
Просто никто сразу не думает о том, что когда тонешь, в какой-то момент начинаешь захлебываться.
А в парках будут догорать фонари и скучать скамейки зная что ты туда уже не вернешься. Максимум погрустишь на чужой кухне под тяжелым взглядом который скоротает хотя бы несколько плохих снов.
Ледяной ветер способен остудить сердечные сражения, но не способен стать пластырем нервам или открытым ранам, а кусочки тебя из прошлого способны.
Проснись, ты все это выдумываешь. Тебе не кажется что ты главный герой конвеерного сериала? Ведь все вроде бы должно быть куда ярче и качественнее. Или это ты портишь пленку разливая на нее крепкий чай?
Наверное это просто история из не того блокнота.
А может просто не тот блокнот для такой истории.
А может просто очень холодная весна и потухшие глаза пепельного цвета.

А может все сразу.

05:03 

О том, что все-таки важно вести дневники.

girl, interrupted
Случайно наткнулась на мои записи из 2009ого. Обычный вордовский документ, никогда не публиковавшийся и созданный мной из порыва чувств - из совершенно непреодолимого желания писать, говорить, обнажать душу и давать волю самым искренним эмоциям без надобности редактировать их и подбирать слова что бы звучать поэтичнее. Глупости такие. Читать было так приятно и легко, а написано было настолько пронзительно, что я смогла опять прочувствовать былые эмоции бедной моей семнадцатилетней души.


Такой возраст был волшебный - семнадцать. Я втихаря завидую семнадцатилетним. Тогда все казалось очень важным, запутанным и вечным. А было на самом деле совершенно простым и надуманным, преувеличенным и мимолетным, но тем не менее безумно чистым, искренним и по доброму наивным. Тогда меня еще не разочаровали некоторые аспекты взрослой жизни, я безо всяких тяжелых мыслей захлебывалась своими высокими чувствами и страданиями, а мир вокруг меня был таким идеальным - юным и отчаянным, прям как я.


Сейчас все очень сильно изменилось. Чувства стали более осознанными и понятными, их стало легче контролировать и принимать. Важными стали какие-то другие вещи. Когда я мысленно сравниваю этот мой 2009 и нынешний 2015, я четко и совершенно натурально ощущаю как меня изменило взросление - будто я надела на себя совершенно новый слой кожи.


Поэтому это так предельно важно для меня, вести дневники. Важно видеть как я меняюсь, зачем я меняюсь, и если эти перемены убивают во мне ту светлую романтику семнадцетилетней, ветренной, чувственной меня - важно напоминать себе что там, под этой взрослой кожей навсегда останется девушка которая умеет искренне любить, искренне радоваться, искренне жить и воспринимать этот мир в миллионе фантастических красок.


Я люблю свою юность и все что в ней было - все решения, все подвиги, все переживания. Сейчас, в той же самой ситуации я бы поступила совершенно по другому. Сейчас нету уже той прелестной ранимости, нерешительности и робости. Но тогда бы не было и этих легких как воздух и чистых как ключевая вода воспоминаний которые так приятно вспоминать.
В юности нужно наслаждаться именно чувствами которые переполняют сердце и своей полной сил, рвущейся наружу душой - потому что такого больше уже никогда не будет.
Это так важно, вести дневники. Так важно увековечивать чуточки себя в разных стадиях жизни. Но не каждый это может. И не каждому это важно.


Из всех возможных талантов на земле я каждый раз снова и снова выбирала бы умение писать.



00:48 

О том, что в мире еще столько людей.

girl, interrupted
Интересно получается - вычеркивать людей из своей жизни стало настолько привычным делом, что с одной стороны даже чувствуешь себя всемогущим сверхчеловеком потому что действительно начал обретать священную свободу. Незаменимых людей нет и ты наконец-то в это поверил. Мне никогда не станет понятным зачем пытаться в корне изменить человека. Ты его или таким люби, или отпусти, раз он тебе не подходит. В мире столько людей, само собой есть и те которые подходят тебе намного больше и менять в них тебе может ничего и не придется. Просто каждый раз отпуская кого-то и встречая кого-то нового, не менее, если даже не более хорошего начинаешь гораздо меньше ценить людей. Тебе становится ясно - если ты хотя бы немного нормальный, ты никогда не останешься один. И зачем держать его, злиться что все не так как тебе хочется? Да вон еще сколько шансов, как в бесплатной лотерее. Наверное это плохая потребительская мысль, но если присмотреться получше то ничего в ней плохого на самом деле нет. Мы выбираем, и нас выбирают на большом, живом рынке людей. А все эти привязанности, это на самом деле наши собственные надуманные проблемы. Просто очень хочется страдать и жалеть о том, что тому кто так подходил тебе не подходишь ты. Хочется повода для своих слабостей.
Так вот, о ценности людей.
Меняешь их, меняешь, чем больше - тем легче отпустить нового. Ну а что? Если сам отпускаешь, значит есть за что. Значит не был он никаким ценным ведь действительно ценные так быстро не исчезнут из твоей жизни. А остальные, они все настолько одинаковые... Даже не поймешь, за что они тебя любят - за красивую шкурку или на самом деле за тебя, за то - кто ты на самом деле. И конечно же все одинаково говорят что любят именно тебя. Но вот только как они могут любить тебя, если ни разу не спросили - а что тебе снилось? Что ты больше всего ценишь в людях? Что самое важное из твоего детства? Как думаешь, фиолетовые драконы на самом деле самые добрые? Нет куда уж, они все одинаково спрашивают "как дела?", "ты как?", "что делаешь?", "ты где?". Какая черт возьми разница? Я в повседневной жизни, сижу скорей всего, смотрю в телефон скорей всего, дела у меня как всегда скорей всего, а если не как всегда, то нормально. Зная тебя несколько месяцев они постоянно задают одни и те же вопросы, каждый раз. Одинаково поддерживают "ты сможешь!", "я в тебя верю!", "да ты вообше молодец, все ты умеешь!". Откуда ты знаешь? Мне от твоих пустых слов не легче и больше "мочь" я от них не буду. Одинаково смотрят на тебя, одинаково держат за руку, одинаково касаются, одинаково слушают или делают вид что слушают, одинаково любят рассказывать про свои жизни. Узнать человека это трудная работа, зачем ее на себя брать если в веке to go почти все можно получить очень быстро. Все спешат жить, спешат получить от тебя свои выгоды. Люди слишком быстро начинают себе слишком много позволять. Им стало не интересно самое интересное и они уже не ждут, не стараются. А если ты им этого не даешь, то тут они очень быстро сами забывают о всех твоих ценностях. Все хотят перепробовать, надорвать. Они даже не понимают зачем живут на этом свете, как ребенок которого впустили в магазин леденцов и он от жадности стремится откусить от всего в панике зная что забрать его могут в любую секунду при этом имея полный рот приятной сладости но не замечая самого главного - вкуса каждой конфеты отдельно. Такие глупости, все эти спешки. И видя перед собой каждый раз один и тот же сценарий становится уже совсем не жалко говорить "прощай". А в какой-то момент даже не хочется начинать эту эйфорию повышенного внимания потому что знаешь - все это так одинаково. Понимать фразу "бери от жизни все" так буквально наверное самая большая ошибка поколения быстрых сделок. Лично я была бы счастливее в какое-нибудь другое время, до инфляции человеческих душ, когда женщины были женщинами а в глазах у людей горел хоть какой-то чистый интерес.
Ну а впрочем умение выбрасывать людей как использованные салфетки или как продукт на который проявилась аллергия довольно большой плюс, сохраняет много нервов, мыслей и бессонных ночей. Трезвой голове нравится чувство, что каждый раз стержень внутри тебя каменеет немного больше.
Но душа всетаки понимает что зависит от дозы, будет это чувство для тебя лекарством или самым смертельным ядом.

22:27 

смысл.off

girl, interrupted
Утром ты просыпаешься под звуки гудящей головы, на продавленной подушке, с серым небом в окне, согревшись за ночь под одеялом. Противное чувство победы болезни над тобой не дает даже радоваться первому, за последние два месяца, совершенно свободному дню. Машинальные действия, холодная вода в кране, отсутствие аппетита, усталость еще более заметна, чем перед сном. Хочется сломать себя, как марионетку, сложить в темную коробку и ждать пока руки мастера дойдут и до тебя. Концентрируешься на давящей голове, совершенно безэмоционально что-то все-таки делаешь весь день. А вечером ты рушишь еще и странные отношения которые в принципе не имеют ни малейшего смысла, но почему-то за них хочется держаться, хочется просто знать что они есть. Ты полностью понимаешь, что иначе и быть не могло, у вас настолько разные жизни и ожидания насколько это вообще возможно. И что в твоей жизни даже ничего, абсолютно ничего не изменится если они исчезнут насовсем. Но высказанная вслух, жирная и яркая точка все равно задевает за самое живое, а ты только и успеваешь подумать - почему именно сегодня. А потом все-таки признаешься себе, что для точки в настолько обреченных, но настолько пленящих отношениях подходящего момента не будет никогда. И это наверное, самое грустное. И именно в этот момент наверное, должен пойти дождь. Но ты просто запомнишь этот вечер с черно-синим небом, осенним запахом и этой самой безэмоциональной точкой, и очень скоро будешь думать, как хорошо, что именно тогда.

04:17 

на финишной прямой.

girl, interrupted
температура падает. но воздух все еще пахнет летом.
мы еще не закончили.

01:37 

Бродский.

girl, interrupted

    x x x



Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.

Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

1957

    Рыбы зимой



Рыбы зимой живут.
Рыбы жуют кислород.
Рыбы зимой плывут,
задевая глазами
лед.
Туда.
Где глубже.
Где море.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы.
Рыбы плывут зимой.
Рыбы хотят выплыть.
Рыбы плывут без света.
Под солнцем
зимним и зыбким.
Рыбы плывут от смерти
вечным путем
рыбьим.
Рыбы не льют слезы:
упираясь головой
в глыбы,
в холодной воде
мерзнут
холодные глаза
рыбы.
Рыбы
всегда молчаливы,
ибо они --
безмолвны.
Стихи о рыбах,
как рыбы,
встают поперек
горла.



04:06 

girl, interrupted

Это лето было одним из многих, тех которые нас меняют,
толкают на решения и подыскивают новые образы.
Этим летом можно описать мои чувства, мои цветовые гаммы и некоторых людей.
Это лето даже еще не закончилось, но у меня уже закончилось чужое тепло, поэтому я хочу бывать здесь чаще.
Так всегда, когда ты счастлив, ты оставляешь все свои дневники. Потому что тебе уже не надо говорить.
А летом не было сил, было жарко.
Волнуюсь за себя, и мыслей в голове все больше, больше.
А может все это неправильно.
Все подчеркнуто красным.


19:58 

girl, interrupted

Я вдруг поняла, что когда-нибудь захочу невероятно красивых детей. Очень похожих на тебя, с таким же взглядом и такими-же волосами, с таким-же цветом глаз.
Даже не детей, а сына, одного будет достаточно, но что-бы такого, как ты.
А все эти мальчики, они ведь так, проходят, очень скоро.
Да и ты наверное пройдеш. И может скоро.
Хотя знаешь,
не торопись.


@темы: ты нет

21:58 

girl, interrupted

Вся моя жизнь, каждый момент, были настолько хорошими,
что сейчас,
вспоминая,
я люблю абсолютно все,
каждую секунду,
всю свою жизнь.
Каждого кто был в ней.
Вы все настолько важны,
что даже звезды
должны вам завидовать.
Люблю.


03:51 

girl, interrupted
Если бы я сейчас была одна, я бы села и заплакала.

12:26 

girl, interrupted

Ты знаешь, это были,
совсем не детские сопли,
и что-то
все никак
не пройдут.


21:50 

girl, interrupted
Как бы весна?...

03:27 

Если.

girl, interrupted
Мне если любить тебя - то до голода,
До бессонницы чертовой, до карманов пустых.
До бессовестных мыслей в метро подпирая голову.
Что-то в квартире холодно, замечаю,
Щелкаю кнопку чайника, кутаюсь в свитера ворот.
Свитера не своего, случайного,
Так, завалялись воспоминания по углам.
А телефон звонит - не отвечаю,
Не до чужих мне сейчас откровений, или что хуже отчаяний.
Не до приторных разговоров с подругами по ночам.
Ну а ты - подумаешь, не замечаешь...
У меня два вопроса в лице по кругу,
Да Боже Праведный!
Ну за что этот мальчик такой мне попался незыблемый, неисправленный?
И когда прекращу узнавать его по плечам?

@темы: о чарли

01:27 

girl, interrupted

Мне иногда кажется,
что я могу
сломать пальцы о витрины бутиков,
дышать под водой,
печь пряники,
летать во сне,
плевать на пол,
читать титры,
забыть тебя навсегда.


00:41 

girl, interrupted

если я когда-нибудь тебя потеряю
то пускай в середине пустыни
разразится самая страшная буря
чтобы хотя-бы воздух
почувствовал маленькую частичку
моей боли.


17:27 

girl, interrupted

задевает
всегда за самое живое
и отражается
в упавшем сердце
и в дрожащих руках
и в самых тоскливых и самых личных взглядах.


14:32 

girl, interrupted

Мне хочется сказать,
папа,
у меня есть новый мальчик,
и я так хочу
чтобы он был навсегда.


11:17 

Мне сна на все последующие зарплаты.

girl, interrupted

@темы: ph. by Charlie

01:23 

girl, interrupted
Октябрь заканчивается под Моби и в слезах.

04:27 

girl, interrupted

Я планировала начать страдать в понедельник.

Но знаете, музыка что-то не выключается, полтретьего ночи и слезы сами плывут к глазам.
Я не думала что будет так остро чувствоваться эта разлука.
Я вообще не осозновала что такое 10 месяцев.
А ведь 10 месяцев это 4 времени года, куча праздников, фильмов, дождей.
Этих месяцев настолько 10 что мне слишком трудно дышать и слишком больно бодрствовать.

слабости.

главная